– Thế anh làm nghề gi?

– Võ sĩ quyền anh ạ.

– Vậy thì cứ luật quyền anh mà thực hiện.

– Ủa, nhưng luật này có dính dáng gì đến chuyện tránh thai đâu?

– Sao không? Luật này chả quy định khi “đấm” đối phương phải “đấm” từ rốn trở lên là gì!

Bài viết Luật… tránh thai đã xuất hiện đầu tiên vào ngày Benh.vn.

Bài viết Bác sĩ cũng hốt hoảng đã xuất hiện đầu tiên vào ngày Benh.vn.

– Nó nàm thao? (Nó làm sao?)

– Dạ…nôn ra máu bác sĩ ạ!

Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh: “Lôn ra máu”. Rồi ông nói ráo hoảnh:

– Đưa ngay lên Huyện, trường hợp lày lặng lắm.

Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu:

– Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, “lôn” là cái khỉ gì mà lại ra máu? Rồi quát:

– Đưa người nhà lên Tỉnh ngay (sau khi ông cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng)

Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục:

– ĐCM cái bọn thất học! Dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ “âm hộ” cho đàng hoàng. Rồi quát to:

– Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này…

Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân “sản phụ” rồi hét lên:

– Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé..

Bài viết Chết cười vì ca khó đã xuất hiện đầu tiên vào ngày Benh.vn.

– Cháu muốn ăn gì?

– Cháu muốn ăn giun.

Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đến:

– Giun đây, cháu ăn đi!

Cậu bé nũng nịu:

– Cháu ăn giun rán cơ.

Y tá mang giun rán vào.

– Cháu chỉ ăn một con thôi.

– Cũng được. Cháu chỉ cần ăn duy nhất một con này thôi!

– Cháu ăn một nửa thôi. Bác ăn một nửa đi!

Bác sĩ nhắm mắt nuốt nửa con giun và đưa nửa con còn lại cho thằng bé. Nhưng nó khóc thét lên:

– Chuyện gì thế?

– Bác ăn mất nửa của cháu rồi

Bài viết Biếng ăn đến thế là cùng đã xuất hiện đầu tiên vào ngày Benh.vn.

– Nhưng em làm thế nào để báo cho anh biết khi con chào đời? – Nữ y tá hỏi.

– Em chỉ cần gửi cho anh một tấm thiệp và viết từ “mỳ spaghetti” ở mặt sau là được. Anh sẽ lo mọi chi phí cho em.

Không biết phải làm gì khác, nữ y tá đành nhận lấy tiền và bay sang Ý.

Sáu tháng sau, vợ của ông bác sĩ gọi điện đến cơ quan và nói với chồng rằng: “Anh yêu à, anh nhận được tấm bưu thiếp rất lạ lùng từ Châu Âu gửi đến, nhưng mà em chẳng hiểu nghĩa là gì cả.

Anh chồng ôn tồn đáp: “Cưng à, chờ anh về rồi anh sẽ giải thích cho em nhé.”

Tối đó ông về nhà và đọc bưu thiếp rồi bất chợt ngã lăn ra sàn nhà do đau tim. Ngay lập tức ông ta được đưa vào phòng cấp cứu.

Bác sĩ trưởng ở lại an ủi người vợ. Bác sĩ hỏi nguyên nhân gì khiến ông ấy bị đau tim như vậy. Và chợt nhớ đến tấm bưu thiếp, bà vợ lấy ra và đọc: “Mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti. Hai với xúc xích và thịt viên còn hai thì không”.

Bài viết Chuyện tình ái của bác sĩ đã xuất hiện đầu tiên vào ngày Benh.vn.

– Đó là cái gì đấy hả bố?

Người bố (chưa từng nhìn thấy thang máy bao giờ) trả lời:

– Con trai, bố chưa từng nhìn thấy cái gì như vậy trong đời. Bố không biết nó là cái gì?

Trong khi cả 2 bố con đều đang trợn mắt nhìn, một bà lão run rẩy chống gậy, bước chầm chậm tới chỗ 2 tấm vách chuyển động và ấn vào một cái nút, 2 tấm vách mở ra, bà lão đi qua 2 cánh cửa, bước vào một căn phòng nhỏ, 2 tấm vách khép lại.

Cậu bé và bố thấy những vòng tròn nhỏ với những con số phía trên tấm vách sáng lên. Họ tiếp tục thấy những vòng tròn nhỏ với những con số sáng lên nhưng theo chiều ngược lại.

Hai tấm vách mở ra và một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước ra… Ông bố vội nói với cậu con trai:

– Mau về nhà mang mẹ mày tới đây, nhanh lên!

– ???

Benh.vn (sưu tầm)

Bài viết Máy biến cụ già thành Hotgirl đã xuất hiện đầu tiên vào ngày Benh.vn.

Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.

Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự: “Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai.”

Rất bất ngờ, anh chàng đáp: “Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy.”

Benh.vn (Sưu tầm)

Bài viết Khi con gái kéo nhầm đã xuất hiện đầu tiên vào ngày Benh.vn.

Một người bận áo choàng trắng đến đón chào anh ta và nói: “Ngài có thể có mọi thứ ngài muốn – thức ăn, khoái lạc, mọi thứ giải trí.”Anh ta thật là sung sướng, và cả ngày anh ta thử hết tất cả những món mà anh ta đã mơ ước khi ở trần gian.

Nhưng một ngày kia, anh ta đâm chán với tất cả mọi thứ, và cho gọi người hầu đến, và nói: “Tôi chán hết mọi thứ ở đây rồi, tôi cần một việc gì đó để làm. Ông có việc gì cho tôi làm hay không?”

Người hầu buồn bả lắc đầu, rồi đáp, “Xin lỗi ngài. Đó là điều duy nhất chúng tôi không thể thỏa mãn yêu cầu của ngài. Không có việc làm gì ở đây cho ngài cả!”

Nghe người hầu trả lời xong, anh ta bèn nói:“Thật là hay chưa! Tôi chẳng thà sinh vào địa ngục.”

Người hầu bèn nhẹ nhàng đáp: “Vậy ngài nghĩ ngài đang ở đâu đây?”

Bài viết Chỉ có thể là địa ngục đã xuất hiện đầu tiên vào ngày Benh.vn.

Thấy vậy ông bác sĩ cho rằng người này đã bình phục, để có kết luận chính xác ông hỏi: “Tại sao anh cười?”

Bọn họ điên quá cơ.

Tại sao anh nói vậy?

Người bệnh nhân này cầm cái xẻng giơ lên trả lời: “Tôi đang cầm chía khóa mà”.

Bài viết Điên quá đã xuất hiện đầu tiên vào ngày Benh.vn.

Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người.

Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.

Ôi! Má em đau quá!

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

–      Em thấy thế nào? Còn đau không?

–      Hết đau rồi.Ít phút sau…

–      Ôi cổ em lại đau!

Chàng trai lại hôn vào cổ cô nàng.

–      Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn: Hết… rồi…

Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở vai…

Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, rụt rè nói:

–      Hỡi chàng trai có đôi môi thần kỳ, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Bài viết Đôi môi kỳ diệu đã xuất hiện đầu tiên vào ngày Benh.vn.